| |
|
|
| |
Разница в подходах
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке.
Выйду замуж за её отца, стану этому придурку тёщей  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Вы, мужики, все козлы. -Конечно, дорогая, все. –Ты тоже? –А я вообще самый большой из козлов. –Так почему же я вышла за тебя замуж и мы столько лет уже вместе? –Вот мы и перешли плавно к теме, что бабы-дуры! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть и............сесть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. |
|
| |
|
|
|
11
2
