| |
| |
|
|
| |
Безысходное
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У венеролога. Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
— Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем,двинулись… Тут приходит сообщение: «Презервативов захватите, закончились!»
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
— Денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...
***
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…
***
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки мож ет сильно погнуть вам ноги.
***
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… по возможности я буду приходить и долюбливать...
***
Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
*** |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надежные руки." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а
порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на
какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошие девочки лишаются девственности - поздно, плохие - рано, умные - 2-3 раза. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
***
Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
***
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, с**а, от счастья. |
|
| |
|
|
|
|
|
5
9