| |
| |
|
|
| |
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мам, купи 3D очки.
- Ты клею, что ли, нанюхался, Вовочка, у тебя всего 2 глаза. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает..
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл на работу после больнички.
Давление, блин, долбануло. Захожу в кабинет к шефу (та еще сука), кроме него там еще пара начальников из смежных подразделений.
Шеф лыбясь грит:
- Здарова, и куда ж тебя теперь работать поставить? У тебя ж с головой теперь того...
- Прошу сделать меня начальником!
п.с.
Вытянутая рожа моего шефа, хохот, занавес.
пост п.с.
Будет теперь мстить, но это уже пох... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Валя, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много
мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не
пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я
убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в
операционной!
- Может, тебе не нравится, как я
принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно
получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому
я на заочных курсах научилась? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если послушать женщину,
то мужчины делятся на две категории:
умные,сексапильные,работящие,состоятельные -
и ее муж.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем
жить хорошо...
Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий
и прав! Ваша партия-мать зовёт!
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет РАФа, но помни — полночь там
наступила двадцать лет назад! |
|
| |
|
|
|
|
|
7
3