| |
| |
|
|
| |
Дети без присмотра,,,,,,,,,,,,,.!
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика".
Написано для детей. Видимо на порядок умнее были - там доступно описано, что, например, при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз".
В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продлёнки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продлённого дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "Мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продлёнка убежала её искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б*я – где учителя?).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча: когда приехавший из РОНО проверяющий, уже полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу.
В тот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продлёнки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто её хозяин, не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Всё. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями типа "найдена кошка - год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики", прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до первого полёта через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришел к зубному врачу, сел в кресло, рот открыл. Он склонился, что-то там рассматривал. Потом говорит:
- Не дышите, глаз запотевает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
— Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется — Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде? ))
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если из текста А. Грина: "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день"
убрать слова -"и умерли в"-, то эта расхожая цитата сегодня будет звучать более правдоподобно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
- Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...
Притормози, мгновение - ты гонишь!
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка? |
|
| |
|
|
|
|
|
4
9