| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер и быстро на пляж рванул загорать. В гостинице был компьютер с выходом в интернет. Решил написать короткое сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что его письмо пришло к другой, пожилой женщине-вдове, которая только сегодня похоронила мужа. Вдова по привычке решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома в прохладе".
Она в шоке, открывает письмо... после прочтения она побледнела и свалилась в обморок... Сын зашел в комнату читает сообщение и то же падает в обмарок:
"Дорогая моя жена! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе так скоро, но оказывается здесь тоже есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался и разместился. Тут жара и душно. Завтра готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S:Здесь жарко, я уже сильно сгорел весь красный, поэтому лишней одежды не бери! Передай всем, что я тут всех жду особенно нашего сына..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими одни и те же яйца, а между женскими — бывают и разные. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отец провожает сынишку в детсад,
Отец бесконечно событию рад.
Теперь под присмотром ты будешь, родной,
Не все тебе сутки слоняться в пивной.
Пора в подворотне сидеть перестать,
Стаканами водку с соседом хлестать.
Хорошее место, о чем говорить,
Не вздумал бы только в постели курить.
Теперь вместо водки попьешь молока,
Не будешь просить поиграть в дурака.
Не станешь бабьем называть стюардесс.
Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС.
Собакам и кошкам теперь красота,
Никто не обидит в округе мента.
На лавочке может гутарить народ,
Никто на три буквы его не пошлет.
Спокойна быть может охрана АЗС,
У сына к директору спал интерес.
В квартире на против не вынесут дверь,
Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ".
И весла надзору пора просушить,
На речке горбушу не будут глушить.
Спокойно живите в лесу егеря,
В детсадик сынишка пошел с сентября. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
11
6
