| |
|
|
| |
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до центра, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как показывает время , в нашей стране каждый предшествующий пи$&ец какой-то неполный. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как я выбираю мужчин?
Говорю: умные налево, красивые направо.
Кто замешкается, тот и мой...  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
3
5
