| |
| |
|
|
| |
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина - это такое существо...которое
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4)То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять,чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9)Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой,что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира,оскорбляется до глубины души.
10) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
11) Не любит спать у стенки.
12) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
13)Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
14) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
15) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
16) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
17) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
18) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
19) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
20) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
21)Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
22) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
23) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
24) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
25)Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
26) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Дьябло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
27)По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
28) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
29)Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующие как газовые камеры.
30) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
31) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напрочь мужскую логику |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
7
2
