| |
|
|
|
| |
|
|
| |
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из
"Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены День рождения, это ты забыл!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Анекдоты про блондинок - придумывают...брюнетки! Одинокими, грустными вечерами.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в
таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер? |
|
| |
|
|
|
|
|
11
6