| |
| |
|
|
| |
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отец наставляет сына перед отъездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчатасейчас гулящие,
болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она -меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?"... Забыл, что искал |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отрывки из
писем в редакцию журнала
- Каждую ночь реву и думаю: как природа
допустила рождение Гитлера, Чикатило и
моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем
разъехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если
б они хоть ссорились! О! они живут
дружно, и мне все кажется, что они что-то
против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с
таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и
тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой
святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась
между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала желание. Я загадала, но
исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить
курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, и
зря. Муж зашел домой погреться и грелся
больше часа, а я чуть не околел на
балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую
брачную ночь все Лехины наколки. Причем
во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности,
что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая
дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с парнем, а потом просит меня
узнать, как его зовут. А мне тоже
приходится с ним спать, чтобы узнать как
его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы,
читал Пастернака и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно
занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо зарядки прыгаем по нашему
дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег
на увеличение грудей. Сейчас мы в
разводе, а он заявляет, что по закону
одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут
всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать,
ее пес прибегает и рычит на меня... Я так
импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я,
получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей
подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять
такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже
третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка
для работы по ночам с пейджером. Я
отработала уже месяц, и если это
называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском
сериале: мой любовник заразил и меня, и
свою жену, а лечил нас всех мой
муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не
только в подсвечники. Я почувствовала,
что краснею, а он растопил воск и
приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда
окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать
что-нибудь фломастером на его интимном
месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам,
Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если
бы я знал что ей 46...
- Муж купил мне туфли, очень грубую
подделку под "Саламандру", они такие
тяжелые, что муж потом почти две недели
лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и
только со мной танцевал. Потом спросил,
глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а
внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но
тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный
секс... У нас в селе презервативами никто
не пользуется. Предложишь парню надеть -
засмеет. У нас безопасный секс - это
когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет
моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я
ее догонять должен. Вот и бегу, как
идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц
как беременна. Выяснять, от кого ребенок,
времени не было - надо было срочно
выходить замуж... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едем в Англию на заработки!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
7
5