| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000".
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...".
Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.
Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE ! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Презервативы не рвутся! Они лопуются от удовольствия |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проходит конкурс между странами - где больше ругаются матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает американец:
- Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. - десять минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
- Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. - двадцать минут трибуны ревут.
Третим выступает механик электролампового завода Никодим:
- Охуеть, ну и темень! **ёныть, это чё у меня! Пиздец, ни хуя не видно! хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Бля, где же эта хуетень! Ну пиздища мохноногая, ну я, бля, ей устрою! Ну вот, вот, ёб твою мать! Тварь охуевшая, я же тебя выебу!
Так продолжается полтора часа. Под конец:
- Ну вот, ёб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки.
Никодим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а полтора часа вы что делали?
- Да у меня шнурок развязался - завязывал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во
сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в
лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри
пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann´s "Инструкция:
Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне
коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы:
"После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду
на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и
не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать
сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только
внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для
другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской
бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность
летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На
велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле
находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от
травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи:
"Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна
американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что
выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем
бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать
повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно
растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки:
"Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На
упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами:
"Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и
"Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите
машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки
ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы
получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли:
"Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат
может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для
блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом
вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован
по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым
бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в
качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в
сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной
творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на
небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам
высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы". |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
