| |
| |
|
|
| |
Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться, лечиться и работать!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б дь, только не замужем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...
А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1