| |
| |
|
|
| |
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее..."
- Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
- Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего?
- У них полицейские толще и мягче.
Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж собрался в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только он зашёл в душ, раздался звонок в дверь. Жена подбежала к двери, глянула в глазок. За дверью их сосед. Она открыла дверь и... прежде чем успела вымолвить слово, сосед выдал: - Я дам тебе $800, но разреши хотя б на пару минут тебе присунуть, у жены красные дни. Ну подумала, поломалась, согласилась. Сосед покряхтел недолго, тут же отдал ей $800 и ушёл. Женщина быстро накидывает полотенце, метаясь куда бы деньги ныкнуть, и в это время муж выходит из душа. - Кто к нам приходил? - Сосед. Видит $800 в руке жены: - Ну наконец-то долг отдал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2 место: Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
(Рейтинг 613) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Наш Лёха женился, и теперь для него «прощай бабы!».. - Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну видел, красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чем? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0