| |
| |
|
|
| |
Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник.
Питается исключительно стервами.
Гражданка! Отойдите от клетки! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина знакомит своих дpузей с очень
толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он даже не понял, какую замечательную
рекламу мне сделал,
когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
К алкашам пессимистам приходят монстры и черти, а к оптимистам - весёлые
зелёные человечки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.
- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
|
|
| |
|
|
|
|
|
4
0
