|
|
|
|
|
|
|
Мы-представители самой древнейпрофессии.
Спим за деньги.
-То есть вы...
-Да сторожа мы. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Слыхали? Женщине крылья обрезали!
Ну кто ж еще? Конечно мужики!
Надели фартук, ярлыки повесили:
"А ну на кухню, стряпать пироги!"
И сидят, от тщеславия важные,
Не подумав, что женщины те,
Когда-то крыло потерявшие,
Научились летать на метле!
Задирайте завидуя головы,
Не чешите затылок свой!
Ни за что не догнать вам, олухи,
Современную ЛЕДИ С МЕТЛОЙ! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек....!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь.
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мы все - опасные уроды,
мы все достойны отвращения,
но в равнодушии природы
есть величавость всепрощения. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мы - необычные рабы,
мы быть собой не перестали,
есть упоение борьбы
в грызенье проволочной стали. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Нет, человек принадлежит
не государству и не службе,
а только тем, с кем он лежит
и рюмкой делится по дружбе. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я боюсь в человеках напевности,
под которую ищут взаимности,
обнажая свои задушевности
и укромности личной интимности |
|
|
|
|
|
|
|