| |
| |
|
|
| |
Слишком я люблю друзей моих,
что бы слишком часто видеть их |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Минфин Латвии подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127лет для женщин
и 132 года для мужчин соответственно.
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *лять, уже опаздываю!"
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Пессимисты считают, что в Латвии всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".
 |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
