| |
| |
|
|
| |
Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Быть бабой — трудная задача,
держись графиней и не хнычь;
чужой мужик — что пух цыплячий,
а свой привычный — что кирпич. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала
и переходим с ней на «ты»,
а после дарим очень мало. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Природа женская лиха,
и много мужеской сильней,
но что у бабы вне греха,
то от лукавого у ней. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бесплатный сыр достается только второй мышке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному
инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень
тапочки, простудишься".
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!
Утром в прихожей жена учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!.. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1