| |
| |
|
|
| |
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два парнишки, смотря на девушку!!!
Говорят о её отце.
-Какой кулинар!!!
-Какой повар!!!
- Из двух яиц,такую пышку сделал!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему дураков больше чем умных?
- Потому что пока умные думают, дураки
размножаются .... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне
букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги
раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой
комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго
гриппа и куриных мозгов... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2010-06-24 20:46:39
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра -
во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего
подобного, просто у тебя очки +10! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!
Любовь - забавное превращение слепого в женатого.
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что
давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на
недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы
торчать в конторе допоздна!
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для
очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс
вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина
аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и
просили, я распечатал четыре экземпляра... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0