| |
| |
|
|
| |
Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.
Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.
Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться
лучше на Жене.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и
всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за
него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все
его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих
мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида
постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах
отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его
семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и
сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою
любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит,
занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать
девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, дай десять сантимов
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять сантимов
Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это
либо обман зрения, либо обман нас.
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -
и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошая семья та,
в которой муж и жена днем забывают о том,
что они любовники, а ночью - о том, что
они супруги.
(Эдмон Ростан)
Счастливый брак - это брак, в котором муж
понимает каждое слово, которого не
сказала жена.
(Алфред Хичкок) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается девочка из школы. Рядом с
ней останавливается машина. В ней сидит
мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету
дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не
приезжай за мной в школу на запорожце! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1