| |
| |
|
|
| |
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не надо смотреть на жизнь с тоской, лучше смотреть с пивом.
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как
его обходить слева. Кто не знает, идут в зад. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
связанное с российским шоу-бизнесом.
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.
Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов
всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
- Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
- Да это же наш рыбинспектор!
- Ну тогда в самый раз. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знаете ли вы, что
американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...
На латвийских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и
колдобины между участниками дорожного движения.
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога - мУдосмотр!
Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,
BMW и Audi
Пристёгнутый водитель, едущий по правилам, является злейшим нарушителем
спокойствия ГАИшника. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две блондинки:
- Знаешь, у меня все губы обветрели.
- Ну ты и дура… Говорила тебе, что не надо так рано начинать без
трусиков ходить!
Если хочешь финансово развалить страну, победи на Евровидении!
Сидит Обама и думает:"Перестройку об'явил, Нобелевскую премию мира
получил, за границей я популярнее, чем у себя в стране. Что бы мне ещё
такого сделать, чтоб на Горбачёва стать похожим?".
И придумал: пятно белое на лбу нарисовать |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.
По традиции в ночь на Лиго красивые девушки пускают в воду
цветы, а некрасивые - слюни. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0