| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в
постели. Он заходит в темную
спальню и начинает шарить рукой по
стенке. Ищет выключатель. Жена
проснулась и помогает мужу командами его
нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я
тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой
обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь
– не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам
ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты
меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на
сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный как
спирахeта!
- Не крутите мне мои фаберже! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится храпит,
Ленкин - с секретаршей спит
Янкин ногти не стрижет,
Валькин вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин ходит в казино,
Леркин с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин ходит к проституткам,
Зойкин не купил кольцо,
Люськин бил ее в лицо,
Настин муж не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин к маме съехал, гад.
(Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!)
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕЩИНА
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Служба «Жена на час»
ПРЕЙСКУРАНТ:
Опоздание жены на час на час – б/платно.
Занимание ванной на час женой на час – 3 Ls/час.
Хождение по магазинам «быстренько» (2 часа) – 18 Ls/час.
Замена существующих штор на мамины – 20 Ls
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) – 3 Ls/рожа.
Ролевые игры: «Горничная», «Строгая госпожа», «Усталая ломовая лошадь», «Белка в колесе», «Слуг нет!» – 25 Ls/час.
Ношение мятого халата — 5 Ls/час.
Ношение немятого халата — 7 Ls/час.
Неношение халата — 30 Ls/час.
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: «Это же надо так за два дня загадить квартиру!» – 10 Ls/час.
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата – 15 Ls
Рассылка SMS-сообщений «Ты где?», обзвон милиций, моргов, больниц – расценки по тарифам «Семейный» с учётом опции «Любимый номер».
Поиск потерянных заначек в квартире – 50% от найденного.
Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента с «этим козлом Потаповым» – 17 ls/час.
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) – 5 Ls/час.
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. – 3 Ls/шт.
Поливка горшков с землёй на подоконнике – 3, 50 Ls
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами («мытьё») – 3, 80 Ls
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы «Муж на час» для замены – 5, 50 Ls/прибор.
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения – 3, 50/документ.
Советы по пeрeдвижению мебели – 4 Ls./совет.
Советы по вождению авто:
– на ходу – 3, 50 Ls/совет.
– с балкона – 4, 40 Ls/совет.
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в «Доме-2») – 12 Ls/час.
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол + сериал или «Малахов+») – 6 Ls/серия/матч.
Викторина: «А ты помнишь, какой сегодня день?», «Ты меня не любишь! Ведь да?», «А сильно любишь?», «А как сильно любишь?», «И будешь любить?», «А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?» (более 100 разнообразных вопросов) – 8, 20 Ls/вопрос.
ПМС-шоу – 30 Ls
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) – 13 Ls
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
– без секса – 5 Ls
– после секса – 50 Ls
Итого – 55 Ls
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией – 6 Ls
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности («Шоу толстушек») – 7 Ls
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) – 0, 50 Ls/мин.
За каждый третий заказ – бонус (мама жены на час)! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
