| |
|
|
| |
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит,адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чтобы обратить на себя внимание окружающих, богатому человеку необходимо
приобрести "Мерседес-Бенц" S65, а какой-нибудь бедолага без гроша в
кармане добивается той же цели, просто забыв застегнуть ширинку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило, и они не открываются. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:
- Уважаемые пассажиры, всвязи с неполадками в шасси просим вас согнуться и посмотреть на пол. Под вашими сидениями находится люк. Пожалуйста, поверните красный рычаг, вытолкните люк ногами. А теперь... побежали, побежали, побежали... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка рассказывает подружкам о своем женихе:
- Он так шумно подъехал к нашему дому,что папа от неожиданности уронил бутылку водки.После этого,конечно,ни о какой свадьбе не могло и быть речи... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Короче, приходит больной к врачу и выкладывает свое хозяйство большое на стол.
доктор: ммммм
больной : разделите его на пополам
доктор: хм?
больной: нам с ним на двоих крови не хватает
доктор: хм
больной: когда он встает, я падаю |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на рыбалке четвертый час не сводит глаз с поплавка.Ни одной поклевки.
- Блин, если бы не знал,что рыбалка успокаивает,всех поубивал бы... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один приятель говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Всегда пьяный?
- Нет,просто дерьмо! |
|
| |
|
|
|
3
0