| |
| |
|
|
| |
Пришёл интеллигент в баню и спрашивает в кассе:
- А у вас баня функционирует?
Кассирша:
- Что? Не поняла...
- Баня у вас работает?
- Конечно, работает!
- А вода циркулирует?
- Что?
- Вода, спрашиваю, есть?
- Конечно, есть!
- Прекрасно. Дайте мне билет на одно лицо.
- А ты что, всё остальное мыть не будешь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Василий Иванович говорит:
- Вот кончится война, Петька, построим консерваторию...
Петька:
- И поставим на крыше пулемёт.
- Зачем?
- А чтобы консервы не воровали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды один богатый человек поймал золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твоё желание.
- У меня всё есть: и машина, и дача, и квартира, и золото. Ну, ладно, сделай меня Героем. Чтобы, когда я умру, память обо мне осталась навеки.
Не успел он это сказать, как очутился на поле боя 1942 года. Вокруг все солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких "тигра" ползут. Он как закричит:
- Ах ты, карась проклятый!.. Я же не посмертно просил!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена - мужу:
- Помоги мне убрать в доме.
- Не могу: не здоров и руки трясутся.
- Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Привет, как дела? Чем занимаешься?
- Да вот, работаю в Академии наук...
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
------------------------------------------------------------ ----------------------------
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так ею и осталась!
------------------------------------------------- ---------------------------------------
Беседуют два мужика:
- Говорят, что блондинки глупые. Вот моя жена-брюнетка утром перекрасилась в блондинку...
- Ну, и что?...
- А то, что, показывая на чёрные волосы на подушке, закатила истерику, что я ей изменяю!...
----------------------------------------------- -----------------------------------------
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, водил я её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить...
------------------------------------------------ ---------------------------------------- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С неба капал Wasser,
Погода kalt была!
Я ждал тебя на Strasse,
Warum ты не пришла?
----------------------------------
Guten Morgen!...
Guten Tag!...
Дам по морде -
Будет так!
 |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0