| |
| |
|
|
| |
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал...
И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же...
Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Надписи в туалетах:
* Не писай на пол, у людей могут сгнить подошвы;
* Все уже написано до нас;
* Не чаем единым ссыт человек!
* Люблю, целую, жду и на тебя сейчас смотрю из подполья!
* Ты защитил свои яйца "Бленд-а-медом"?
* Здесь любили Мамбу. И Сережу тоже...
* В конце концов среди концов мы, наконец, нашли конец...
* Не все то пиво, что желтое и пенится.
* Ничто не остановит действие, мысль о котором возникла у вас сейчас.
* Точность никогда не бывает лишней!
* Попади в очко, почувствуй себя снайпером!
* В руках своих ты держишь счастье...
* Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
* Каков стол, таков и стул.
* Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом!
* Рожденный писать не может какать!
* У палки два конца. У мужика один, зато какой!
* Не мочись на стены, надписи смоешь |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Репорт по Ltv 1 репортёр говорит а сейчас мы ведём репортаж из посёлка Pidarciems что находится за Mudajne стучится в дверь открывает мужик репортёр у него спрашивает: А почему ваш посёлок так странно называется ? мужик отвечает : Nezinu, tulit sievai prasisu: - Juuuriiissss ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Коктейль металёвый - гранёный стакан на половину наполнить спрайтом добавить 50 мл абсента, 40 мл тэкилы, 5 гр сахара и дольку лимона потом взболтать и выллить в унитаз а стакан наполнить спиртом и выпить залпом |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
едут ф трамвае панк(П) и интелигент(И) вот такой диалог
И: молодой человек вы выходите ?
П: ниипёт
И: молодой человек не грубите
П: ниипёт
И: молодой человек вы хоть одно слово другое знаете ?
П: да знаю Акваланг !
И: а при чём тут акваланг ?
П: НИИПЁТ !! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
