| |
| |
|
|
| |
Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жалуются два мужика, у которых жёны водители такси, друг другу на своих жён:
- Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня за конец и, дёргая его в разные стороны, говорит: “Первая передача, вторая передача и т.д”.
- Это ещё ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой конец себе в зад и кричит: “Сорок литров 93-го!” |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy, пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo cтpaнный знaк:
- Cлышь, дeд, чё этo зa жопa нa знaкe?
- Нeт, cынoк, этo нe жопa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
- Cлышь, дeд, a чё этo зa х*й нa знaкe нapиcoвaн?
- Heт, этo нe х*й, пpocтo сейчac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщё oдин знaк - х*й в жопe:
- А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
- Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
- Нужно срочно к президенту!!!
- Не могу, Вы же все дороги перекопали!
- Срочно, пойми!
- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
- Как так быстро? Расскажи.
- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный водитель везёт пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
- Нет! У меня есть ангелы-хранители!
И разгоняет машину до 150 км/ч. Пассажиры опять:
- Притормози! Мы всё же выйдем!!!
Ну, высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200 км/ч, тут чувствует по плечу хлопают. Оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы тоже выйдем… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
------------------------------------------------------------ ----------------
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
