| |
| |
|
|
| |
Советы полиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!
Идут два мужика, им навстречу идёт девушка, улыбается...
Один говорит другому: "это она мне улыбается!"
Другой: "конечно тебе, я когда первый раз тебя увидел, тоже долго смеялся".
- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Бля!!! А сижу-то я под грушей!
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело?
Садись в автобус в час пик!
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
(Очевидец) 
Лето на юге России, солнце нестерпимо палит, жара под 40 градусов! Из одной станицы в другую едет раскалённый под палящим солнцем маленький рейсовый автобус, битком набитый пассажирами. В давке кто-то кого-то придавил, тот ответил крепким тумаком, и разразилась громкая брань с крепкими выражениями. Одуревшие от жары и духоты пассажиры стали требовать прекратить это безобразие. В результате, весь автобус оказался втянут в словесную перепалку.
Офигевший от громких криков водитель остановил автобус и громко объявил:
- Если сейчас вы все не заткнётесь, я врублю отопление!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. Думает: "Что за дела?" Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чём дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как, чем? Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- Так вас двое?!! Двести!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мент говорит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадёте туда, куда смотрите… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс навороченный. Ну, мент его останавливает, а водитель суёт ему 100 баксов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всю семью. А тут несчастье - перестал ездить мерс. День нету, два нету, месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет мерс. Ну, мент его сразу останавливает и спрашивает:
- Друг, где ты был?
А тот ему отвечает:
- Путешествовал: Париж, Лондон.
Сунул 100 баксов и уехал. А мент говорит:
- Вот козёл, на мои деньги отдыхать ездил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты бегают, ищут свидетелей.
Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит:
- Я свидетель, сейчас я всё-всё вам расскажу..
- Ну, давай быстрее.
- Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил...
- Ты чего, ты про аварию давай!
- Или я всё рассказываю, или ничего!
- Ну хуй с тобой, только покороче.
- Ну, проснулся я сегодня утром, подрочил. Потом пошёл зубки почистил, подрочил. Потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я дрочу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, всё обсудили, подрочили. Вдруг слышу: "ТРАХ... БАБАХ", выбегаю на балкон. И вот не помню подрочил я или нет... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0