| |
| |
|
|
| |
Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапы,
В жопy Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег!=) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком.
Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе.
Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два парня. Один говорит:
- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - всё в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е*ёт.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик:
- А ничего, всё в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу ещё по вечерам.
- А жену почему не е*ёшь?
- Не могу переступить психологический барьер.
- Какой барьер?!!
- Ну как же, свою жену и чужим х*ем… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная тёлка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину - женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладёт их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую. Мужик не выдерживает:
- Женщина, я, конечно, извиняюсь. Но если пи*ду будете отстёгивать - киньте, пожалуйста, на верхнюю полку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник, интересуется, где течёт. Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и всё получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, надела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпёж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает. Дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идёт!
Приезжает слесарь интересуется, где. Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- НЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы газовики.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подруги:
- Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ТЫ С НЕЙ СПАЛ?
-ДА НЕ ТАК, ЧТОБЫ ОЧЕНЬ......
Я БЫ СКАЗАЛ... ВЗДРЕМНУЛ ПАРУ РАЗ.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда. |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1