| |
| |
|
|
| |
Пока жена плескалась в ванной
(Чтоб лучше с вечера уснуть)
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел
Как раз из ванной в это время
Как шамаханская княжна
Забот домашних, сбросив бремя,
Вошла законная жена
В манящем легкостью халате
Свежа, упруга, молода
Красива дьявольски, и кстати,
Чиста как горная вода
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
- "Была бы ты чужая баба
Тебе бы не было цены..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Для женщины фигура – источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход – расход калорий для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально – просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета – любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…
Тогда у дамы должен быть не любовник…........- два!    |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что за сайт такой
открыли, дома мы про все забыли, что нам дети,что обед, если сообщений
нет. Лишь свободная минутка, мы бежим включаем кнопку. Нету ль там
твоих друзей или новеньких гостей. Если про меня забыли- поищу других в
эфире. Здесь узнаешь ты про всех. У кого какой успех. Кто когда,чем
занимался, до каких вершин добрался. Где в какой стране живет, может
встреча снова ждет. Фото ты посмотришь вновь, вспомнишь -то ,что не
вернешь. Растерялись мы по миру, сайт собрал нас вновь в едино Что за
чудо этот сайт, просто так не описать!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
!!!! Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а
потом удивляются, почему все красивые девушки дуры?
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
....я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернутся в одеяло и......... забыть пульт от телевизора...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" -
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!",
с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти мобильник
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком "э-э-э!", значит, в туалете кто-то есть!!!
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Кому вредно - пусть не курят Х)))
Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я
нехило опечаталась)
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю на ковер.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
Утром перед зеркалом: Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!
В любимом человеке нравятся даже недостатки,
а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,
терпенья- чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!=) . |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А ещё можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьётся и повторяет:
- Чужая, чужая… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
- Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
- Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант - просит у меня по десять раз в день.
- Ого! Ну и как он в постели?
- Не знаю. Я ему не даю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё-таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот мужик спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и сказал:
- Они растягиваются… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
