| |
| |
|
|
| |
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
"Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил...! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж кривой!
- Як кривой?
- Кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Галя возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги) 
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ) 
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Диалог между девушкой и парнем в магазине:
- Могла б хотя бы извиниться!!!
- Та, подумаешь, на ногу наступила!!!
- Коза!
- Дебил!!!
- Дура!!
- Урод!!
- Идиотка!!!
- Скотина!!!
- Кто, я скотина??? Да меня, между прочим, Антон зовут!!!
- А меня Таня...
- Очень приятно!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая. Муж спрашивает:
- Где ты была?!
- Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить...
- ДУРА! Мы же семья!!! Так что, когда я ебу - это мы ебём, а когда тебя ебут - это нас ебут!!!
***
Муж возвращается из командировки, видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла.
Идут дальше, видит новый холодильник, спрашивает:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла. И милый помой мне, пожалуйста, ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см воды. Жена спрашивает:
- А что так мало?
- Чтобы лотерейный билет не замочила… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну, а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по ихнему ни бельмеса. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю ей закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю её на танец.
- Ну, а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму, как она узнала, что я директор мебельной фабрики? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
КАКАЯ БЫ ДУРЬ НЕ ПРИШЛА ВАМ В ГОЛОВУ,
ВСЕГДА НАЙДУТСЯ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ!. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50, КОГДА ТЫ СТАЛА
КИСЛАЯ КАК ЩИ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40, КОГДА ТЫ БЫЛА
КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30, КОГДА ТЫ БЫЛА
ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ.
-Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ
КАК ПЕРСИК!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18, КОГДА Я БЫЛА
НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК,
КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30, КОГДА Я БЫЛА
ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ, ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ
ТОЛЬКО ПЕНА.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40, КОГДА Я БЫЛА
КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК,
КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ.
-Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ
КАК ЩИ И ТЫ БЫ И
РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ!  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0