| |
| |
|
|
| |
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит, едет "Жигуль". Останавливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро, ещё перевернул - гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там
удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи, сынок! Там ещё твоих нет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по улице. Впереди идёт девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Мужик догоняет её и говорит:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю. Я ж не нах*й иду… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам
ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит,
он подошел, в окошко смотрит - там
никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну
он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая
появляется откуда-то порулила и
исчезла ... мужик ваще офигел... тут
деревня показалась, вот уже дома
первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и
говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука
едет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя - её не трогай! Она моя!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты чё, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдём...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптизёрша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, даёт Васе пощёчину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу. И жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козёл...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0