| |
| |
|
|
| |
Когда женщина соглашается прийти на
свидание,она сама еще не знает,будет
секс,или нет.Для того,чтобы узнать ответ
на этот вопрос,она и приходит.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пекин. Олимпиада 2008. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места.
Но что мы видим? У русской спортсменки развязался шнурок. Но нет, она
произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нём три линии, проведённые
маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достаёт и кладёт на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, легкий шлепок по попе - и новорождённый кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тётя… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьёзная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слёзы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чём ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0