| |
| |
|
|
| |
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл*дь, ТЫ привез... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всегда так:
как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
русский человек меру всегда знает - лишнее сблюет
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!...
"Тоже неплохо" - подумал зять, бросив камень в собаку, но попав в тёщу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - ты дома? нет, б...ь, я с таксофоном на спине хожу  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гусь свинье не вирус.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб. Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный, а в России водочный грипп.
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться повязками от гриппа…
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа…
Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?
Коровье бешенство… Птичий грипп… Свиной грипп… Восточный календарь какой-то получается…
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… И всё!
- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а Алексей - бабник!
Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает вероятность наплевательства на ваш заказ…
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Будьте бдительны, в Мексике тоже не сразу поняли, почему у них свиньи стали в аптеку за аспирином бегать!
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел…
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьёт ею об пол.
- Ну, пи*дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень провожает девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай, мне минет.
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
- Ну, пожалуйста, я так хочу...
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосём, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосёте, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0