| |
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика. Один говорит второму:
- Я слышал, что в Монголии есть хороший обычай. Если в семье рождается сын, сажают дерево. А если он вырастает дебилом, то дерево срубают под самый корень.
- Был я в Монголии. Степь до самого горизонта… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поругался мужик вечером с женой. Утром, не помирившись, ушёл на работу. Приходит вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Заходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в неё вашу сперму. Принесёте её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая, как и вчера.
- В чём дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту бл*дскую банку открыть!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На курорте:
— Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Познакомился мужик в кабаке с женщиной, выпил с ней, пригласил к себе. А как дошло до дела, у мужика не стоит. Он и так, и сяк. Всё равно не стоит. Мужик, недолго думая, привязывает к члену два карандаша и удовлетворяет женщину. Женщина в экстазе говорит: «Сколько на свете живу, всё видела, но член на носилках – никогда!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю.., -отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним прикалываются и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три женщины делятся опытом, кто как предохраняется.
Первая говорит: «Я всегда пользуюсь противозачаточными таблетками.»
Вторая: «Я всегда покупаю мужу презервативы.»
Третья: «А я – табуреткой!»
Две, с удивлением, спрашивают: «Это как?»
Третья: «Дело в том, что у меня муж очень маленького роста. При занятиях любовью, я ставлю его на табуретку. Когда он начинает закатывать глаза, я ногой вышибаю табуретку из-под него…» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут занятия по уставу караульной службы.
-Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете,
что к вам подползает человек.
Ваше действия?
-Отведу нашего комбата домой.. |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0