| |
| |
|
|
| |
Свадьба. Среди приглашённых очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья:
- Дед, она (невеста) пьёт!
Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду:
- Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
- Дед, а дед, она в рот берёт!!!
Дед не выдержал и говорит:
- Пусть берёт, может курить бросит!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница говорит ученикам:
- Дети, завтра большая письменная контрольная. На ней должны присутствовать все!
- А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка.
- А почему это ты будешь уставшим?
- Ну, например, после интима...
- Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово " определённо ". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зелёная.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это скелет женщины… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
За одним столом собралась куча народа, и все разных национальностей. Чисто случайно русский оказался рядом с украинцем. После обильной выпивки и шикарной закуски украинец встал и со словами: "Найився, напывся, що аж х*й пиднявся!" вышел из-за стола. Русский, сидевший рядом, услышал это и подумал: "Приеду домой, жене скажу".
Приехал он домой, жена ему стол накрыла, выпивку подала, и села напротив. Русский поел, выпил и говорит жене:
"Наелся, напился и стою, как х*й!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Буденный выступает перед школьниками с
мемуарами:-Выезжаю этоя,значит,на белом
коне.Гляжу направо-твою мать!...Гляжу
налево-твоюмать!... Дети хором:-
Во,бля ,память!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Счастливые девушки ходят со сломанными
ногтями, стертыми коленками и светящимися
глазами!..  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще
безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к
оставшимся 12%.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка приходит к доктору:Доктор,я
страдаю половым бессилием. -И в чём
это выражается? -Не могу отказать ни
одному мужчине .....   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лучший способ сохранить любовь мужчины -
не выходить за него замуж.
***
Верну мужа в семью. Надоел.
***
Очкарик очкарику - друг, товарищ и
запасные очки.
***
Он хамил так, как будто в кармане у него
лежала запасная челюсть |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0