| |
| |
|
|
| |
Приходит здоровенный мужик к врачу и говорит писклявым голосом:
- Доктор я работаю бригадиром на стройке. Хоть я мужик крепкий, но из-за того что у меня такой писклявый голос, меня не слушают. Да и смеются за спиной. Помогите пожалуйста.
Доктор начинает осмотр, но ничего не может понять. Зовёт колег, те тоже разводят руками. Мол не знаем в чём проблема. У него появляется догадка и он просит мужика снять штаны. Смотрит, а там член по колено.
- Теперь всё ясно, - заявляет доктор мужику, - у вас такой большой член, что он оттягивает голосовые связки, если член частично обрезать всё будет нормально.
Мужик подумал и согласился. Через неделю мужик возвращается к доктору и басом говорит:
- Спасибо вам, конечно, огромное, все на стройке теперь меня слушают. А как гаркну своим голосом, исполняют всё бегом. Но вот в чём проблема, жена моя привыкла к моему большому члену и не могу я её теперь удовлетворить. Так что пришейте пожалуйста мне моё хозяйство обратно.
На что доктор отвечает писклявым голосом:
- Что упало, то пропало… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужика. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - мордам вашим рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Я слова забыл... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик стирает только что купленные, принесённые домой и примеренные джинсы:
- Никому нельзя доверять! Ну, никому...
Стирает дальше:
- ...Даже себе! А ведь только пукнуть хотел... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть
только песчинка в презервативе |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика, один спрашивает?
Стадо баранов не пробегало?
А что отстал ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка, вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да я и не знаю...И пробуют, и хвалят,
а не берут!
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;
Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0