| |
| |
|
|
| |
Встречаются подруги через много лет. И происходит у них такой диалог:
- Ну что, как ты? - спрашивает одна.
- Всё хорошо. Я вышла замуж за бизнесмена.
- Да ты что!
- Родила дочку.
- Да ты что!
- У нас квартира в центре города и дом за городом.
- Да ты что!
- Да ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Как ты?
- А я вот окончила школу благородных девиц.
- Прикольно!
- Да. Так нас там научили вместо "Не пи*ди" говорить "Да ты что!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
За полчаса до закрытия бара открывается дверь и входит монашка. Оглядевшись, она подходит к бармену и говорит:
- Мне литр водки.
Бармен, опешивши:
- Вы что, вам же не положено. Это ж грех!!!
- У старшей сестры-настоятельницы запор пятый день, водка для приготовления лекарства.
- Понятно,- говорит бармен и ставит литр на стол. Монашка литр под полу и на выход. 12:00. Бармен закрывает бар и идёт домой. Тут он натыкается на облёванную, всю в грязи монашку и кричит:
- Зачем вы меня обманули!!! Вы же сказали, что это для лекарства вашей сестре-настоятельнице!!!
- Всё путём! Она меня такой увидит, ТОЧНО ОБОСРЁТСЯ… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
УЛЫБНИСЬ!!!
И ПУСТЬ ЯРКОЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИДАЕТ ТЕБЯ НИКОГДА!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону
в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать
кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё*ари-надомники, мы пи*дуны-задушевники… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Воспитательница в детском садике помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.
Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка, еле сдерживая себя, натянула
правый ботинок на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан заявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Но мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьёт. Посмотри, невпадлу?
- Да я же ни хера в этом деле не понимаю,- отмазывается сосед.
- Да это же элементарно. Здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и всё.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушёл, а его сосед один раз пришёл с ведрами, сделал, что должен был и ушёл. Через полчаса опять пришёл с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушёл. Третий раз пришел с вёдрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? Поехали в участок.
Привезли в участок, посадили в КПЗ. Через некоторое время вызывают его на допрос к следователю. Следователь спрашивает:
- Ну, рассказывайте, как было дело.
- А чего рассказывать-то. Сижу я дома. Гляжу, у соседа дым из окна идёт. Думал, пожар. Схватил два ведра воды, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова. Он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везёт к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везёт к соседу - история повторяется...
Ещё следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри, у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но он сидит в коляске и на голове каска... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
