| |
| |
|
|
| |
Вот вы, мужики, все одинаковые!
Вам только секса и надо! А нам, женщинам,
нужно внимание!
- Внимание , дорогая! Сейчас будет секс!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью
намазываешь салом, а затем неспеша его
слизываешь!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Побывал негр в России у другана, увидел русскую рулетку. Понравилось. И решил он в Африке организовать что-то подобное, но с учётом местной специфики. Приезжает к нему друган. Негр показывает ему шесть обалденных негритянок:
- Выбирай любую, и она сделает тебе минет. Но учти, одна из них людоедка... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: "Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт". Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец говорит:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец спрашивает:
- Ну, а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе. Мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе истинный крест, нету больше мусульман! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идёт мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Да, нет у меня.
- А в морду?
- Держи!
Юнец отлетает, сносит ворота, мужик идёт дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня всегда с собой… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Голодный китаец приходит в столовую, а по-русски ни бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать, то и он. Подходит бедный студент и заказывает: "Чай". Китаец аналогично: "Цяй". Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка - тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третьим заходит морячок и заказывает: "Макароны по-флотски!!!" Китаец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китаец (убито): "Цяй"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В обеденный перерыв рабочий подходит к бригадиру и говорит:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Да, зае*ался я! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не
повредят. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно оно просто не тонет.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа, а эта горилла может из домика
выскочить?
-Пойдем сынок, это только касса, а
зоопарк- дальше! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0