| |
| |
|
|
| |
Приходит грузин в ресторан, садится за стол. К нему подходит официантка.
Грузин:
- Э-э, дай мне список блюдей.
Официантка:
- Не блюдей, а меню!
Грузин осмотрел её с головы до ног и говорит:
- Ну, можно и тебю. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы,
потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу, и ничего не делаю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Скоолько фреммени теппе натта, стоппы сопратт сфаи весци и уехатт?
Русский:
- Насчёт вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Холодное осеннее утро. Шоссе. В кустах приитаился гаишник. Вдруг из-за поворота вылетает на бешенной скорости новый джип. Гаишник его останавливает. Из машины выпадает пьяный в хлам бомж. Опешивший
гаишник спрашивает:
- Откуда джип?
- Да , один новый русский подарил, за то что я ему средство от облысения подогнал.
- Слушай, подгони и мне. А за это я тебя год останавливать не буду!
- Хорошо , если ты настаиваешь. Берёшь свою кепку, срёшь в неё и одеваешь, пока не остыла. Через неделю волосы попрут, состригать замучаешься.
Сел в машину и уехал. Гаишник посмотрел по сторонам, зашёл в кусты и последовал рекомендации. Вдруг слышит разговор. Один новый русский говорит со смехом другому:
- Ну, бомж, ну и даёт!!! Да за такой прикол ему и хату подогнать не жалко… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достаёт права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит её на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даёшь, в натуре!!! А я их куда поставил?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У молодого парня, живущего на первом этаже пятиэтажного дома, сломался утюг. Он зашёл к соседу, который живёт рядом и попросил утюг. Сосед сказал, что у него утюга нет, но у молодой вдовы, живущей на пятом этаже, есть отличный утюг. Парень отправился к ней. Дошёл до второго этажа и думает: вдова одна, можно поухаживать. Дошёл до третьего этажа, думает: создам семью, пойдут дети. Дошёл до четвёртого этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты. Дошёл до пятого этажа, звонит в дверь. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит: "Да пошла ты на... со своим утюгом!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В душе каждой рижанки затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, рижанки постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все рижанки с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте.
Первокурсница: "Никому не дам!"
Второкурсница: "Дам только ему одному!"
Третьекурсница: "Ну, может быть, еще кому-то..."
Четверокурсница:
"Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "Дам! Дам! Дам!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому...?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собрался мужик на рыбалку. Утром вышел из дома. А на улице дождь, ветер, холодрыга. Мужик постоял на крыльце, покурил, замёрз и передумал идти на рыбалку. Вернулся домой, разделся и залез к жене под одеяло. Жена, спросонок:
- Какой ты холодный, а мой, дурак, на рыбалку пошёл... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть. Но без вибратора... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0