Бесконечная лента анекдотов и приколов
| 1: бля больно 2: че таоке? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку... 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка... Еду в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... ест банан и попутно постепенно засыпает... в конце концов задремало окончательно... при этом банан держит в руках... автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается.. естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!" Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли. Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - КАК?? - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю... Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писец .. 32 года! ты идиот! Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Сарочка, это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО! А КТО ЭТО?" - Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей . Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы... Классическая ситуация муж раньше приш л с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется Мужик ид т опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! ш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." |
| Показать все приколы |
| © ANEKDOT.eu |
|
Связь с администрацией |