| |
| |
|
|
| |
Вступительный экзамен в институте. Студент - ноль полнейший, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год. История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы. Они пусты. Берёт ручку.
- Нет, профессор, - говорит студент и достаёт из кармана шестую лампочку... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму ещё стаканчик… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком. Она встаёт и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная. Она, скорее всего, права.
- Да, ты что? Откуда она может знать, как пердит слон?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Мерседес врезается Запорожец. Из Мерса выпазят братки, в Запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошёл ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Дед, сделай, чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Дед, сделай, чтобы всё было Ок.
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно всё будет нормально?
- Да точно, братки, всё будет нормально, не ссыте!... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купил наркоман травки. Ну, решил проверить. Зашёл на балкон, покурил, не вставило. Только видит, огненный шар пролетает! Потом второй! Третий! Наркоман в растерянности выходит с балкона и говорит матери:
- Мам.... дай воды....
Мама:
- Ты бы поел чего, сынок. А то третий день на балконе стоишь… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
