| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, блин, не хватало... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрешь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой.
Hе лежи - протрешь бедро
Hе рожай - порвешь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползет.
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдешь с ума
Hе танцуй - мозоль натрешь
Hе плыви - ко дну пойдешь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недешев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛЯ!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мужчину судят за самогоноварение,так как у него дома нашли самогонный аппарат.
-Вы признаете,что гоните самогон?
-Нет,не признаю!
-Аппарат есть, - значит,гоните!
-Не гоню! Тогда уж судите меня за изнасилование!
-А вы ещё и изнасиловали кого-то?
-Нет,но аппарат же есть!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. .
Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет.
И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время.
зато в 23:15 появился его лакей и сообщил.
" Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М .
и если сможет, то придет через пол часа, а если не сможет то через 15 минут.". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с какого она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать! И вообще иди ты **мат** ..
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!
- Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать
 |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0