| |
| |
|
|
| |
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Таджик с завышенной самооценкой говорит всем, что он не дворник, а ландшафтный дизайнер |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ивановна .
Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр*хать нельзя уволить". — Запятую поставь сама...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Лёва,я сегодня была у врача. - И шо он сказал ? - Лёва, то шо мы с тобой 30 лет принимали за оргазм, ... оказалось астмой...
Одесская квартира.
Абрам:-- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг.
Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит,
как нам трудно живется |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заказал Яша в кабаке бутылку водки. официант приносит. Яша: - Шо-то я передумал! Принесите мне 300 грамм коньяка...Официант уносит водку, приносит коньяк...Яша выпивает коньяк и идет на выход. -Молодой человек! А за коньяк платить?? Яша:- Так я же ж за него бутылку водки отдал!!! - Так вы за нее не платили!! -Так я ее таки и не пил !!!....
-Мара Львовна,вы мине сегодня приснились ... Ой,и шо вы такое вытворяли в постели !!! И как вам только не стыдно ...
-О! Яша! Ну шо? И как Москва? Таки катались ви на метро?? -Сеня! Я вас умоляю! Людей толпы в том метро...Едут на работу, с работы, на работу-с работы....Когда они таки работают????.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
xxx: да я девушку завёл, только чтобы 40 гигов на винте освободить
yyy: порно удалил?
xxx: угу |
|
| |
|
|
|
|
|
5
3