| |
|
|
| |
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага… койкобежцем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины делятся на две категории: одни — у которых все есть, но чего-то не хватает,
другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта, - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай-ты фигуру соблюдай!
Вот прийдёт весна в твой домик, а на кухне сидит Слоник.
Чтоб весной в любви порхать- нужно, детка, меньше жрать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро... (c) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Только 3 вида людей скажут правду о вас:
- дети
- пьяные
- люди во гневе |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо! Я уже протрезвела... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой занимаются любовью.
Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся? |
|
| |
|
|
|
11
9