Бездымные анекдоты
Юмор против курения табака
АБСТРАКТНОСТЬ
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Эй, Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
* * *
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
* * *
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить! — он дает.
— А прикурить? — дает.
— Спасибо, — и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
* * *
— С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я больше не ем, не пью, и не курю.
— Боже, неужели так сильно ваше чувство? — спрашивает она.
— Да нет, просто денег совсем не остается.
* * *
Разговор:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу...
* * *
Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять — так стрелять!
* * *
— Слышь, извозчик, — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
— Да ты проснись, глаза-то протри... Я же не лошадь, я конь у тебя!
* * *
— А это что за книга «10 пачек сигарет»?
— Это Блок.
* * *
— А почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
— Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
* * *
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
АРМИЯ
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли...
* * *
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
* * *
— А у вас сигареты не будет?
— Спасибо, у меня есть.
* * *
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю. Сигаретки не найдется?
* * *
Штирлиц стрелял с двух рук...
С одной Marlboro, с другой Camel...
* * *
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей окурок?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
* * *
Василий Иванович говорит Фурманову:
— Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!
|