| |
|
|
| |
Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек.
- Женщина мне кажется, оно вас будет полнить.
- Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Алло, пожарная ???
-Да, я вас слушаю !!!
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б… ть, не знаю кому звонить!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Делаю с ребёнком уроки… Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил… — сучара…)) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
 |
|
| |
|
|
|
6
5