| |
|
|
| |
Нe вeрьтe тому, что говорит мужчинa... Просто смотритe, что он дeлaeт...
Ведь бывает,что на словах - он Лев Толстой, а на деле - хрен простой... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кума давай курить бросим...
Зачем? Как зачем?!
Этаж какая экономия!
Ну давай тогда и пить бросим!..
Ну вот нахрена тебе столько денег?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сарочка, ви таки восмой раз вернулись к мужу ?
- Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него , у этого идиёта тут же появляются деньги! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи..... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, это смотря какой голод тебя мучает! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять |
|
| |
|
|
|