| |
|
|
| |
— Как на личном фронте?
— Я дезертир..... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами..... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя подруга - ЧУДО!!! Я ей говорю, давай возьмём такси? А она мне: "Давай лучше водки - быстрей "развезёт"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: — Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офигевших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Крепкие напитки убивают микробов,но те которые выживают-на утро устраивают такие поминки! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! " |
|
| |
|
|
|
13
8