| |
|
|
| |
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"...
Б@@@ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мой муж ид@от... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Все мы с вами чей-нибудь неадекватный друг. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать. |
|
| |
|
|
|
23
6