| |
|
|
| |
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Удалять из друзей, бросать трубки.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы — А какой у Вас размер? — Не знаю — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть че пожрать?
-А че,бл@, полевую кухню разбомбили?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я женился, жена работает в ГАИ.
-Поздравляю!
-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала.
-За что ?
-За превышение скорости и остановку в неположенном месте |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет. |
|
| |
|
|
|
10
9