| |
|
|
| |
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х..м вы сюда пришли? – звучит вполне уместно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут... ?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне! |
|
| |
|
|
|
15
2