| |
| |
|
|
| |
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится?? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
- Стих — это глагол! Сел и стих! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду! |
|
| |
|
|
|
|
|
14
3